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我小的时候，活在空军第十航空兵学校（现在已被裁掉）的家属院里．这时的我通常是姥姥疼舅舅不爱，心情不好的父亲常常揍我，打的我也常常夜奔．每当飞行学员们去跳伞时，望远镜便成了我心中的巨痛．几呼所有军官的孩子，人手一个（各式各样的玩具）镜子，在我的眼前显摆，而我偏偏没有．
我父亲转业了，我们一家离开了云贵高原，离开了成天嚣叫烦人的米格群，回到了河北老家．可家乡却住了十几万的大兵，还有那成天没完没了低空掠过的歼六歼七们，我父亲经常骂一句：＂真他妈的烦！＂望着天空中的银色的影子，我似乎心中丢掉了些什么，可我却说不上来．大约过了三年，在一天下午，在百货大楼的橱窗里，一架粉红的玩具望远镜终于让我知道我心中的遗失之物是什么，原来就是它！我决定买下它．在此后的很长时间里，我每天不吃早饭，省下三分钱，一直坚持到攒够两元九毛八分，把那架粉红色的镜子捧回了家．在八十年代，我常常伴着电子乐，用它看我家对面的大山．那时我心中的欢乐至今还让我感动不己，无法用语言表达．
高中毕业的时候，第十航空兵学校（刚改学院）在我的家乡招飞，我父亲希望我能够被选上．他说当不了飞行员也不要紧，可以改地勤，像他当年那样．．．．．可我那时偏偏赶上鼻炎犯了，好梦成空．当不了飞行员，那就考大学好了，这次我可没犯他妈的鼻炎．
到了九十年代，父亲的单位破产了，他只好和我母亲一起去卖烧饼．我看着他们的身影，觉得眼前的一切都是灰蒙蒙的．我离开了家，去远方打工，而我那架粉红色的镜子也让一个孩子偷去了．＂无所谓了，＂我经常哼哼道，＂看到的东西都是虚的！＂劳累之余，我经常看着远方发呆．后来，我父亲中了风，因为家里没有钱，他只在医院住了一个星期便回了家，留下一条好腿支撑着身体．我还记着他清理和他战友照片的情景，他的脸色凝重，仿佛他来日不多．
我结了婚又离婚，感到一天混混噩噩的，好像是挨了一窝心脚，腰杆都站不直，轻生的念头充满了大脑．无聊之极，于是买了一架大红膜的十五倍的镜子来玩．在西柏坡，每当太阳西沉之时，我都要举起望运镜，久久地凝望遥远的天火，凝望天火上的黑子，我感到此时的我已经死了上百万年，只是这光明的使者依旧爱我，依旧把把那温柔的光撒在我的坟头上．．．．．．
在一个有流星雨的深夜，我坐在西柏坡的一块大石上，望远镜中的流星发出天堂般的光明．．．．．．我的眼中一片泪水．我默默的祈祷：上帝，请您赐给我爸妈安康，赐给我一个好女人，赐给我一个孩子．．．．．求您给我几麻袋子人民币，求您了！
在到了两千年以后，我父亲补发了两万元工资，他让我拿这笔钱还了我前妻的債．他说我要轻轻快快地向前走，毕竟前方的路还很长．．．．前方有目标，人才能走！我依他的话做了，我觉的活在世上，只欠上帝的，别的谁也不欠！
我振作起来，工作之余拚命攻读，一下考了两个注册工程师．那里出的钱多我就往那跑，他妈这个可真的不能怪我，这是上苍的命令，要怨就就怨宇宙中的那个老家伙吧！
我一天天的好起来，蒙上帝的福，我娶了一个心地善良的好女人，于是我有了一个女儿．在四十岁之时我又有了一个儿子，当然，还有了一大堆各式各样镜子，当然都是金属的，制式的，沉甸甸的．
现在我父亲几乎已经不能走动了，而我母亲也因肾癌去掉了一个肾．在外打工的我，每当夜深人静，便提着一架六二式望远镜，一声不吭地看星星．．．．．我心中不停地说这样一句话：＂会好起来，一定会好起来的，因为那晚上，我哀求过了．．．．＂
去年的冬天，我把三架蔡司八一望远镜拿给父亲看，我想让他一下就回到年轻时代，那个是五十代，那是他天天念好的时代．．．可我父亲看过镜子之后却说这些镜子没有他用过的好．＂这怎么可能？这是蔡司八一望远镜！五十年代最好的镜子！＂我脱口而说．父亲小声地说：＂我用的是单筒的．．．．．．．那时我是连长，每天站在机场旁边，要指挥消防车、救护车、牵引车接飞机，一声令下，车队浩浩荡荡，那时我最威风．．．．．．我经常用那单筒望远镜给战士指飞机，这小东西可指不了！＂虽然我是他的儿子，但我根本不知他，不知他！我把那三架镜子放在我父亲的窗台上，我想父亲从五楼的窗户向外眺望，可以看得很远．．．可以看到那遥远年代的绿色，绿色里的米格群，还有那一个又一个他熟悉的带着青春朝气的脸！
我想在不久的将来结束打工生活，我需要和我的孩子们在平常的日子里走在一起．在宁静无月的夜晚，或在阳光明媚的午后，或在风沙骤起的朝晨，我和我的孩子们对准渴望的目标，一同举起手中的望远镜．．．．．．诚如我父亲说的，前方有目标，人才能走！
（我父亲１９５０年在空军服役，１９７２年转业．我母亲大学毕业后便嫁给我父亲，这一生伴我父亲从四航校到十航校，从华北到云贵，历经艰辛，一生不弃．我为他们而自豪！） |
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